こんにちは、カウンセリングサービスの澤えい子です。
ブログにお越しくださり、ありがとうございます。
今回は、前回ブログにアップした
「私が悪い」と思い続けた日々 〜障がいのある長男を育てて〜①②③
のエピローグとして書いてみました。
お読みいただけたら嬉しいです。
幼い長男の痙攣がやっとおさまって退院して初めての年末、
夫の実家で長男を抱いてこたつに入ってた私と長男の前に照明が落ちてきて、
長男の頭に落ちてきていたらと思うとゾッとして背筋が凍った次の瞬間、
そしたら楽になれる？
そんな言葉が一瞬頭をよぎってしまった私。
今思い出しても、あのときの私は「なんて酷い母親なんだ」と思ってしまいます。
カウンセラーさんから
「怖かったんじゃない？」
「もともと怖さを感じてたんじゃない？」
そう尋ねられたことで、初めて当時の状況や自分の気持ちを振り返ることができました。
すると、当時の光景が鮮明によみがえってきたのです。
不安で、怖くて、心が押しつぶされそうで。
虚しさで崩れ落ちそうなのに、「負けちゃいけない」と必死に自分を奮い立たせている私。
その姿を見たとき、
こんな私を責めることはできない。
そう思ったのです。
あのときの私を、今の私が許そう。
そう思えたのです。
自分のすべてを許せたわけではありません。
ただ、「あのときの私を許そう」と思えた。
それだけのことです。
でも、そのことを自分に許可できたのは、私の中では世界がぐるっと回転するような、大きな出来事でした。
以前、師匠である平さんからこんな言葉を教えていただきました。
「あなたが罪悪感を感じて苦しんでいるとき、その姿を見ている相手も『自分のせいではないか』と罪悪感を感じているんですよ。」
罪悪感と愛は表裏一体、
愛のないところに罪悪感を感じることはありません。
天国にいる長男が
「苦しまないで。幸せでいて。」
そう語りかけてくれているように感じました。
受け取ろう。
長男の愛を受け取ろう。
そう思えた瞬間、固く閉ざしていた心の蓋が開いたように涙があふれました。
そして、両親や子どもたち、天国の夫や長男の顔が次々と浮かび、ずっと愛を送り続けてくれていたことを感じたのです。
そして、心理学を共に学んできた先輩の顔が浮かんできました。
カウンセリングサービスの母体である神戸メンタルサービスで、養成コースに入った頃からお世話になっている先輩です。
両親や子どもたちに話せないことも、心理学を学んでいる先輩には話せました。
罪悪感でいっぱいだった私に、いつも寄り添い、声をかけ続けてくださっていました。
「大丈夫ですよ。」
「いいですね。」
「すごいですよ。」
「尊敬します。」
「一緒に頑張りましょう。」
何度も、何度も伝えてくださった先輩。
その時、先輩の愛が心に染み込んでくるのを感じました。
もちろん、頭ではわかっていたつもりでした。
先輩のことも大好きでした。
それでも私は、どこかで受け取ることを怖がっていたのかもしれません。
「こんな悪い私を認めてくれるはずがない。」
「こんなダメな私を愛してくれるはずがない。」
そんな思い込みが、心のどこかにあったのでしょう。
でも、あの時の私を今の私が許そうと思えたことで、少しずつ見える景色が変わってきました。
良い私もいる。
ダメな私もいる。
そのどちらも、私。
たとえネガティブな感情を抱いたとしても、「今、そんな気持ちなんだね」と、そのまま認めてあげればいい。
うまく出来ないときは、うまく出来ない自分を、
調子に乗ってしまったときは、調子に乗ってしまった自分を、
愛されていると感じたときは、愛されてると感じる自分を、
そのまま認める。
それがありのままの自分で生きることなのかもしれません。
私もありのままの自分で生きたい！と取り組み中です。
これをお読みくださった皆さんも一緒に取り組んでみませんか。
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※初回の電話カウンセリングは、無料にて承ります。
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